RoomA

大四了，几周时间里无所事事，没有特别想做的事也不会取舍。今天晚上查找了一些信息，整理一下这阶段的思路。

写给s，也写给自己：

距离上一次写博客更新网站以及五个多月。这些时间里，我度过了大三下学期；与s谈恋爱将近半年（2023.3.12开始记录）；感受到自己的成长。下文主要记录最近发生的事情。

昨天晚上的记忆有点空白。似乎过了非常精彩的一个夜晚，又似乎什么也没有发生。具身、此在，不可记录。这是一场电影，一场演出还是一场梦一场舞蹈？面对直接真实的经验我好像完全丧失了语言能力，或者干脆不存在语言能去形容。
S道，我希望你没有我也可以好好生活。S道，就像你说的，不希望自己太依赖我。S道，一直是多久呢？或者说，七八十岁的时候也总会发生的。从这里开始，在超市门口的长椅上，我靠着他，或者躺在他身上。像个傻瓜。像两个醉汉。语言迸溅出来没有什么逻辑，我说我是100.0001.0000010.10000%的傻瓜，明天再减一。该死的，哪有那么多小数点。
S道，我喜欢你的理由也许非常肤浅。我喜欢你的鼻子。声音，发型，表情，言辞，种种。你的长相也许填补了我对自己不满意的地方。S道，母亲的期待。妈妈总是说我长得很好看。S道，你看着我时我总是不好意思。我说了一堆英文，表白我对外貌的恐惧，对他人眼中的镜子的无视——S和我站起来游戏，缘分，我说，缘分。我们踢石子，我们摇摇晃晃假装跳舞，笑声打断我们的谈话。S啊S我们只是动物。他开始放窦唯的高级动物。我们凝视彼此，接吻。用力接吻。我们赖在一起。一起住了一晚上。啥也没干，醒来，吃早饭，啥也没干 我爱你。

2023年初的寒假即将结束，在发小家随手写一会儿。尝试去肯定自己这个寒假做到了什么而不是没做什么。

学习资源：
模式识别课程 (nju.edu.cn)

https://www.microsoft.com/en-us/research/people/cmbishop/
https://github.com/PRM/PRMLT
https://github.com/ctgk/PRML
http://prml.solutions/

基本上作为机器学习和数据挖掘的dlc来学习。

根据阅读书目简单来学习一下经济学。

2022.12.15，在这一天21岁了。
正好年末，也作为年终笔记了！

暂时都不知道咋归档。

一年到了这个时节，带着学业的压力持续地悲伤。心理咨询师叫我考虑重新开始吃药，我拒绝了。但随后（可能就只有两个小时）想起来却觉得其实是合理的。打算之后再开始吃舍曲林，但要一同服用的胃药没有了。先吃几次，如果胃没有不适就一天一粒。我的抑郁和季节、温度、时间关系太紧密，或许是因为身体的一些感官过于敏感吧。
因为找不到apple pencil所以崩溃到又想自残、眼镜丢失、唇膏也不见了，感觉自己守护不住自己的东西，开始钻牛角尖。这周末妈妈来陪了我几天，状态好了很多，但也对自己能否独立、能否出国依靠自己产生了怀疑。不过还是安慰自己，这并不是我现在需要去考虑的。
持续性地怀念前任和以前喜欢的人，对前任还抱有一些稀薄的幻想，但无力再去联系了。喜欢的那位则是梦见了与他约去自习。对于亲密关系，我只是抽出一些时间去怀念而已，自己一点也不想花费精力再去经营。另外还会很想念小盐，想抱抱我的小盐。想念它身体刺刺的毛的触感，湿漉漉的鼻子，奇特的气味，拍击结实的肉体的声音如同拍打敦实的鼓面。其实我也很想妈妈，但她来见我时我却说不出口，也不敢和她说我爱你。
这个学期最艰难的时候还没有过去，而我还得继续作出勇往直前的姿态继续面对。对于学习的疲惫与对专业内容的兴趣其实并不相悖。有时候感觉真的好疲惫，功课像是巨大的山拦在面前…得学学愚公惹。得记得提醒自己休息、无聊的时候看看电影看看书、也要出去吃饭和逛街，还有参加观影会。
写到这里，又十分想流泪。不知道为什么对写作也有这样的依赖——停下来之前会很不舍。或许是因为停止写作就意味着我又要前进了，写作是一种微弱的喘息。我还想再多打几个字，黄金一般质地的纯白色的呼吸…