一年到了这个时节，带着学业的压力持续地悲伤。心理咨询师叫我考虑重新开始吃药，我拒绝了。但随后（可能就只有两个小时）想起来却觉得其实是合理的。打算之后再开始吃舍曲林，但要一同服用的胃药没有了。先吃几次，如果胃没有不适就一天一粒。我的抑郁和季节、温度、时间关系太紧密，或许是因为身体的一些感官过于敏感吧。
因为找不到apple pencil所以崩溃到又想自残、眼镜丢失、唇膏也不见了，感觉自己守护不住自己的东西，开始钻牛角尖。这周末妈妈来陪了我几天，状态好了很多，但也对自己能否独立、能否出国依靠自己产生了怀疑。不过还是安慰自己，这并不是我现在需要去考虑的。
持续性地怀念前任和以前喜欢的人，对前任还抱有一些稀薄的幻想，但无力再去联系了。喜欢的那位则是梦见了与他约去自习。对于亲密关系，我只是抽出一些时间去怀念而已，自己一点也不想花费精力再去经营。另外还会很想念小盐，想抱抱我的小盐。想念它身体刺刺的毛的触感，湿漉漉的鼻子，奇特的气味，拍击结实的肉体的声音如同拍打敦实的鼓面。其实我也很想妈妈，但她来见我时我却说不出口，也不敢和她说我爱你。
这个学期最艰难的时候还没有过去，而我还得继续作出勇往直前的姿态继续面对。对于学习的疲惫与对专业内容的兴趣其实并不相悖。有时候感觉真的好疲惫，功课像是巨大的山拦在面前…得学学愚公惹。得记得提醒自己休息、无聊的时候看看电影看看书、也要出去吃饭和逛街，还有参加观影会。
写到这里，又十分想流泪。不知道为什么对写作也有这样的依赖——停下来之前会很不舍。或许是因为停止写作就意味着我又要前进了，写作是一种微弱的喘息。我还想再多打几个字，黄金一般质地的纯白色的呼吸…